я-зая

lenastik


lenastik

Кружок культуры речи "Матерись правильно"


Шаломушки.
сисег.нет
lenastik


Кулинарный факап
я-зая
lenastik
Одно время моя дочь Кися собиралась пойти по стопам покойной бабушки и стать поваром.
- А что, у меня ведь неплохо получается? - с надеждой спрашивала она.
- Да, очень неплохо, но в поварском деле не главное вкусно готовить, это умеют многие, - рушила надежду я.
Важно другое. Тебе придётся делать еду на работе каждый божий день по 8 часов. Потом приходить домой и кормить своих оглоедоев, ведь обед из трех блюд быстрей тебя всё равно никто не сделает. А в выходные ехать на пикник с друзьями, которые в сто первый раз просят показать, как правильно мариновать шашлык и потрошить болгарский перец. Или уже не просят, но "кто ж так делает, дай я". И обязательно придётся научиться разговаривать без отвращения в период их голодной икоты и сытой отрыжки. Твои дети, скорее всего, будут тайком питаться дошираком и яичницей, лишь бы избежать конкуренции. Вместо красивых фоточек в кулинарных книгах ты будешь видеть только возмутительные ошибки. И да, забудь про рестораны, ибо "за что такие деньги, я могу не хуже, только опята вместо трюфелей". Вся твоя судьба будет пронизана шампурами, а линия жизни станет похожа на спагетти альденте. И если после этого ты не разлюбишь готовить, тогда да. Тогда из тебя получится человек с призванием, настоящий повар.
- По-моему, это кулинарный психопат, - резюмирует дочь.
- Именно. Без этого никак.
У меня много друзей-поваров, они все чокнутые люди. Если в пять утра первого января среди пьяного храпа и мокрого серпантина ты шёпотом произнесёшь заветное "борщ" или мечтательное "креветки...", они тут же открывают глаза и идут варить. Им не лень. "Дети и борщи - это святое", - говорят они. Они вообще говорят о еде много хорошего. Говорят о ней пока готовят, и пока едят, и в перекурах, и после еды, и ещё пару поварских баек на десерт, а потом уже можно спокойно обсудить, как выбирать говядину и почём нынче нормальное молоко. Да, иногда эти терминаторы духа, конечно, устают от своей миссии, и могут гневно воскликнуть "какого хрена?" и "я вам не золушка!", и "хотите жрать, пеките сами!". Но стоит только после этого кому-то обречённо взять половник и помешать в кастрюле, он обязательно услышит за спиной "господи, даже посолить не могут как надо! отойдите, не мучайте продукты..."
С продуктами у них особый вась-вась. Или даже шуры-муры. Иногда, пока они раздвигают ноги цыплёнку табака, кажется, что эту курицу они любят больше, чем тебя. Чаще всего, это так и есть.
- Да, я заметила, - соглашается Кися, - Один раз тёте Ире сказали про её картошку, будто она жестковата. Та взяла толкушку и спросила: "Вам помять?" А у меня в голове отчётливо прозвучало "лицо", хотя она этого слова в конце и не произносила.
- Вот-вот. У настоящего повара два врага: помощники и едоки. Только по их вине блюдо становится реально неудачным. Все другие сложности специалисты легко преодолевают. Даже на туристическом костре они изловчатся, и забубенят обалденные пирожки с повидлом по рецепту "два говна- щепотка макфы- дрожжи", и тесто у них поднимется легко и непринуждённо, как юношеский... Ну, поднимется, короче. Но если за столом какой-нибудь язвенник скажет, что ему жареное нельзя - всё. Всё, всё, блюдо испорчено. Потому что "нельзя" - это слово не для поваров. Их главная мантра "это тебе надо". Не можно, а надо, и срочно, пока не остыло. Без этой уверенности поваром не стать, понимаешь? Подумай об этом ... А готовить вкусно любой дурак может научиться...
- Я подумаю, мам, - вздохнул мой ребёнок.
Так дочь Кися передумала получать поварское образование. Теперь она хочет работать аниматором в отеле. И, пожалуй, на сегодняшний день это мой главный кулинарный факап.

вежливые люди
я-зая
lenastik
Вчера отправились сдавать документы на Кисин паспорт и столкнулись с возмутительной любезностью. Встретили, буквально, как родных: прямо с порога проводили, предложили стул, ручку и сделать посветлее. Принесли талончики для электронной очереди, окружили заботой и образцами заполнения документов.
Все, кто разговаривал по телефону, мгновенно прерывали разговор. Все, кто нужен, были на месте. Обед только по расписанию. Тупость никого не бесит. Больше того, реагируя на неё, сотрудницы выбегали из-за стоек и неслись показывать на живом примере. Не успел спросить - уже бегут.
Я говорю дочке:
- Вот! А ты всё "через сайт, через сайт". Где бы мы ещё так отдохнули?
Честно сказать, с непривычки даже напрягает. Недавно заходила в банк, там за деньги люди так не стараются, а здесь вообще паспортный стол. Где вот это вот: "Вы что, слепая? Всё на стенде висит"? Или "Женщина, я вам объясняю, заполняется только чёрной ручкой. У меня тоже нет. Сходите домой и возьмите!"
Где стоячие очереди на полдня? Где перекуры и чаепития?
Думаю - не может быть! Должна же тут найтись хоть одна сука? И точно, нашлась. Эта сука, помусолив, брезгливо выплюнула все наши купюры и наотрез отказалась проводить платёж. Уж мы и так, и этак, кнопочки погладили, дали пожевать бумажку подороже, потом самую дорогую - ни в какую! Скотина железная. Подпортила впечатление, конечно...
А люди очень хорошие. Вежливые.

бумажки
я-зая
lenastik
На родительском собрании нам выдали две бумажки, обе какие-то неприятные. Первая бумага - распечатка четвертных оценок дочери за этот год. Я не просила, они сами. На самом деле, все Кисины отметки можно увидеть в дневнике. Параноики имеют возможность свериться с классным журналом. А для мазохистов есть ещё копия в грёбанной электронной версии. То есть, проблемы с информацией нет. Есть другая проблема - оценки везде разные.
Я говорю:
- Они что, передумали? Решили, что хватит с тебя и трояков?
- Вряд ли, - отвечает Кися, - но ставили, похоже, по памяти: где забыли, там - три на всякий случай...
На следующий день мстительная Кися взяла распечатку в школу и заставила педагогов восстановить справедливость. Учительница литературы старательно исправила две тройки на четвёрки. Но с Кисей бесполезно торговаться:
- Вообще-то, у меня пять, - спокойно сказала дочь, дождавшись, пока преподаватель распишется.
Женщина сурово посмотрела на Кисю, в журнал, покачала головой, и нехотя сдалась, зачеркнув четвёрку и втиснув сплющенную дистрофическую пятёрку в изрядно засиженную клеточку.
Похоже, школа в тренде, ведь именно так у нас нынче модно информировать общественность: побольше навязчивых источников, и чтоб везде враньё.
Вторая бумажка не лучше первой. Это согласие с исследованием ребёнка на употребление наркотиков. Крупно написала - согласия не даю. Я за своего ребёнка отвечаю, и я за неё спокойна, а их спокойствие не стоит этой унизительной процедуры. Сын сказал:
- Всё правильно сделала.
- Понимаешь, нас, таких цац, всего две в классе оказалось, которые с детьми церемонятся. Остальные подписали.
- Боишься?
- Могут комиссию натравить. Вдруг, мы тут все наркоманы?
- Да пусть приходят, - говорит Кокс, медленно сворачивая купюру трубочкой, - мы их встретим хлебом-солью, - и сын выразительно тянет ноздрёй воздух вдоль воображаемой соли.
Кися смеётся в ладошку. Я тоже ржу.
- Ну, ладно, - отсмеявшись, я подвожу итог, - денег на две недели я тебе оставила, могу спокойно в отпуск ехать. Смотри, - говорю, - не пропей. Это только на наркотики!
Так и живём.

чуть слабее
Алёнка
lenastik

В метро видела, как одна крупная крепкая женщина развернулась, подошла к другой, похлипче, и поднесла ей чемодан по ступенькам. Не старушке, не инвалиду, а просто человеку чуть слабее себя.

В этом сообщении нет упрёка тем, кто так не делал и никогда не сделает, нет пропаганды физических упражнений, нет намёков на возвращение в моду пышных форм. Никакого подтекста. Только прямое сообщение, что каждый из нас всё-таки может чуть больше, чем кажется.


20 лет спустя
Алёнка
lenastik
Мы с сыном в выходные немножко выпили по случаю семейного праздника и весь вечер хвастали друг другу, у кого какие дурацкие котики в ленте. Хорошо посидели. Ничего из этого я не представляла двадцать лет назад. В то время я думала, что хороший вечер - это уложить Кокса спать, и сходить к друзьям, посмотреть видик. И если бы на видео тогда оказалось футуристическое кино про какой-нибудь уютный семейный вечер россиян 21 века, то в нём, ручаюсь, не было бы виски, гаджетов и котиков в ленте. Я бы и сама такого не вообразила, ведь взрослый бородатый мужчина со стаканом виски в руке у меня никогда не ассоциировался с понятием "сын", - а вот поди ж ты, дожила.
А в пятницу Вовочка позвонил на скайп и долго показывал нам умывающуюся кошку...
Даже не так. Вова улетел в Тайланд, вышел прогуляться по набережной, позвонил поболтать, заметил незнакомую кису, и мы могли её наблюдать, сидя в Москве на диване с телефоном в руках (да, снова котики и гаджеты, похоже, это главные приметы нынешнего времени). Думаю, двадцать лет назад я бы охуела уже на первой части предложения, сразу после слова "Тайланд". А теперь яблочко катается по тарелочке с такой обыденной простотой, что не жалко показывать друг другу по полчаса совершенно посторонних котиков. Чисто для эффекта присутствия.
Конечно, можно на всё это через губу сказать, мол, чотакова и госпадя. Да может быть, я завтра так и скажу, но почему-то сегодня не хочется. В день дурака не стыдно признаваться, какой ты дурак.
А ещё давеча на службе между двумя совещаниями я заскочила в туалет, не меняя рабочего выражения лица, взглянула в зеркало, и не поверила, что эта вредная, злобная, хитроватая старая стерва - это я. Двадцать лет назад ни за что бы не поверила, что стану таким говнищем. Извините, что-то шутить вообще не хочется...

бля
Алёнка
lenastik

Там, конечно, ещё много смыслов и подтекстов, но я считаю, главная мораль сказки о рыбаке и рыбке не в том, что многого хотеть - плохо. Нет. Жадничай себе на здоровье, если нравится, всё равно ведь просто так ничего не даётся, за всё приходится платить.
Суть сказки в том, что ты имеешь право распоряжаться и чего-то желать только относительно своей жизни. Царицей - пожалуйста, жемчугов - без проблем. Хоти и будь. А чужую свободу не тронь, даже рыбью, даже мысленно.
На этом принципе спотыкаются не только алчные старухи, но даже и многие прекрасные люди, филантропы-благодетели.
Read more...Collapse )

мамочка
Алёнка
lenastik
Подруга Дульцинея презирает искусство в принципе. Ей удивительно, как людям не жаль своих сил на создание крошечных кусочков выдуманной реальности, когда под рукой у каждого целая, нетронутая творческим разумом реальность жизненная.
Дуся везде, где может, борется с искусством, и чаще всего, во мне. Но иногда достаётся на орешки и случайно подвернувшимся людям.
Вникнуть в суть борьбыCollapse )

переходный возраст
Алёнка
lenastik
Переходный возраст этот реально задолбал. Говоришь человеку:
- Завтра вечером сразу после работы я собираюсь в бассейн. Если ты со мной, пожалуйста, собери вещи заранее и пропылесось у себя в комнате, наконец.
Потом звонишь с работы и говоришь:
- Я через час приеду. Ты убралась? Жди меня одетой и с рюкзаком, чтобы успеть на сеанс.
Потом приезжаешь и видишь ребёнка в трусах, с пылесосом, уроки не сделаны. Понятно, что это только на последний сеанс. Поэтому за полчаса до выхода ты приходишь и говоришь:
- Через тридцать минут выходим. Будь готова к этому времени, иначе мы и на последний сеанс опоздаем!
Но потом всё равно стоишь одетая в коридоре и ждешь, потея от злости. Потом не выдерживаешь, выскакиваешь и вызываешь лифт. И стоишь в лифте, нажав кнопку "стоп", выкрикивая поторапливающие лозунги: "Ну, ты скоро?" и "Снизу уже стучат!" Потом в бешенстве выскакиваешь из лифта, возвращаешься в квартиру и оттаскиваешь ребёнка от зеркала за руку.
И всю дорогу до бассейна, все полчаса ты не можешь успокоиться:
- Вот скажи, за сколько тебя нужно предупреждать, чтобы хоть раз выйти вовремя? За неделю? За месяц писать заявление? Ты понимаешь, что последний сеанс, а это значит, мы не успеем посушить волосы или придётся закончить на 15 минут раньше, чтобы не задерживать обслуживающий персонал, они же тоже домой хотят, с этим нужно считаться, когда ты ужебудешьсчитатьсясдругими...бубубу бубубу бубубу...
- Ну маааааааам! Сколько можно?
И вправду, когда уже он закончится, этот противный, занудный, невыносимый переходный возраст, если он только начинается после сорока?

когнитивное
Алёнка
lenastik
- А хочешь, я тебе вслух почитаю? - спрашивает Люся.
- Перед сном? - уточняю.
- Нет, прямо щас, по телефону. Мне тут диагноз поставили на трёх листах. Хотелось бы услышать твоё впечатление.
- Я тебе могу сразу сказать, что диагноз на трёх листах - это ненормально.
- Сучка ты крашена! Слушай давай...
Оказалось, у Люси закончился срок действия водительских прав. А по новым законам она должна пройти обследование не только у психиатра или психоневролога, но и у психолога, что само по себе забавно. За пять положенных ему косарей лепила написал о Люсе много хорошего. Например, что она общительная и легко идёт на контакт.
Read more...Collapse )

разные люди
Алёнка
lenastik

Разные люди ездят в метро.
Вот восседает здоровенный мужик с прямой спиной и закрытыми глазами. Всё, как я не люблю: широко расставив крепкие ножищи, делает вид, что спит, пока его колена не касается пакет стоящей напротив девушки в очках. Он открывает глаза и резко лупит в пакет кулаком. По удару видно, что при случае, мужик не церемонится не только с пакетами. Девушка что-то возражает, у них перепалка, я расслышала только мужское "сукабля". Мужчина трезвый, взрослый, вменяемый на вид. Слюна и пена изо рта не идут, подбородок чисто выбрит. Лицо белёсое, одет неприметно, как киллер: джинсовое и чёрное. Связываться с таким страшно. Через секунду всё стихает, народ безмолвствует, мужик закрывает глаза, мафия засыпает...

Вот с краю присела хрупкая блондинка неординарной внешности. Огромные кроткие серые глаза, огромные, нависающие над подбородком, зубы, огромный горбатый нос, словно позаимствованный у Данте Алигьери. Впечатление, что это заколдованная принцесса, которую злая ведьма так и не смогла окончательно превратить в чудовище. В вагон входит парень с книгой, хочет прислониться к поручню, но заминается. Неловко же прислоняться задом к принцессе, пусть и заколдованной. С другой стороны - я, и ко мне прислоняться ему, видимо, страшно. Всю дорогу молодой человек едет в неудобной позе, лицом к нам обеим. Таков придворный этикет, ничего не поделаешь...





о дружбе
Алёнка
lenastik

Те, кто утверждает, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, очевидно, путаются в таких вещах, как чувства и отношения. Не видят между ними разницы, не могут различить.
Чувства - возникают, отношения - строятся.

Read more...Collapse )


про селфи
Алёнка
lenastik
Хочу сказать пару слов в защиту тех, кто маньячит на "сортирных самострелах". Я их очень понимаю. Наша красота настолько мгновенна и непредсказуема, что всем взрослым людям очевидно - она нам не принадлежит. Возникает, когда ей заблагорассудится, и исчезает в самый неподходящий момент, покрываясь сыпью, морщинами, синяками, пигментом и другими средствами маскировки. Ты просто её свидетель, временно допущенный в храм, и если в храме запретить фотосъёмку, это же ужасно досадно!
Со стороны, конечно, пристрастие к протоколированию себя выглядит нелепо. Но это только с той стороны, которая не готова признать, что существенной разницы в аспекте самолюбования между письменным или даже мысленным протоколом и вышеназванными фотодокументами - нет.
Вот именно сейчас, - отпадная, белозубая, с лихой прядью над лукавым глазом, - она изящно прислонилась к проёму двери, а рядом - никого! Никого из списка тех, (есть-есть такой список) кто был бы рад это увидеть. И никого, кто мог бы восторженно запечатлеть, чтоб передать дальше. Поэтому опять сама. И не кряхтите, пожалуйста. Вы часто бываете отпадными, белозубыми с лихой прядью? Прямо вот часто-часто, и вам на это плевать? Ну, что ж, поздравляю, вам плевать на подарки судьбы. Надеюсь, она не мстительна, и у вас ещё будут другие подарки, которые вы сможете оценить по достоинству.
Есть только три повода вздыхать при виде селфи. Это если у автора руки из жопы, если у него чувство меры из жопы, или если он мужик. Но только вздохнуть. А потом понять и простить.

обыкновенное чудо
Алёнка
lenastik

Только раз в жизни выпадает влюбленным такой день, когда у них всё получается. В остальное время они из жопы не вылезают. По-своему это справедливо, ведь у них есть любовь, чего же ещё?

Я была некрасивым подростком, со мной никто не хотел встречаться, по крайней мере, добровольно. А когда подруга устроила мне свидание вслепую со старшеклассником, интригой вынудив его прийти, он увидел, посмеялся и ушёл. И ещё долго потом смеялся, рассказывая в школе, какие эти рыжие - наглые.

Читать и плакать)))Collapse )


грехи наши тяжкие...
Алёнка
lenastik
У моей дочери преобладает рандомно-деструктивный способ общаться с материальным миром. Есть люди, которые специально разбирают всё до винтика из познавательного интереса. Кися не такая. Ей незачем корпеть часами над дурацкой железякой, она справляется одним магическим жестом, сама не замечая, каким. Анекдот про "один сломал, второй потерял" должна была придумать я, имея настолько наглядный пример.
Read more...Collapse )

бумажные хлопоты
Алёнка
lenastik

У меня на столе стопкой лежат маленькие цветные бумажки с рабочим почтовым адресом. В качестве напоминания я их прикрепляю к документам, которые необходимо подписать и вернуть. Документы вместе с грузом или отдельно, почтой, отправляются в разные города и страны. А когда возвращаются ко мне, я вынимаю скрепку, и кладу бумажку-напоминалку обратно, в стопочку. Потому, что я маньяк, повёрнутый на трепетном отношении к бумаге:

Read more...Collapse )


мемуарное
Алёнка
lenastik
"Впервые я почувствовала себя старухой в двадцать семь, когда зачем-то навязалась с девками в ночной клуб. Денег у нас тогда не водилось, то есть, только на вход, водку и фисташки, поэтому мы действовали строго по плану: вошли, заказали водки, закусили фисташками и пустились в пляс. А через три часа я выяснила, что у молодёжи теперь не бывает медленных танцев. То есть, вообще. На известных мне вечеринках через каждые 5-6 композиций была возможность повисеть на мужике и отдышаться. В этот момент обычно и происходило самое любопытное, весь смысл понятной мне дискотеки так или иначе сводился именно к парному дансингу. А тут никакого старпёрского медляка, всё время только бум-бум-бум, от которого в животе ритмичные спазмы. В животе, в принципе, только спазмы, водка и фисташки, поэтому постоянно тошнит и очень тоскливо. Мне страшно захотелось домой, но денег на такси не предусматривалось, а метро нужно ждать до утра. Я ушла одиноко поплакать в туалет, но там уже рыдали и блевали другие незнакомые девушки с какими-то закономерными выражениями на лицах. Будто так и должно быть, будто это обычная часть праздника. И вот тут я почувствовала навалившуюся старость - полное физическое и моральное несоответствие заданному ритму.
Почему-то сегодня вспомнилась именно эта история. Хотя, закончилась она хорошо. Девчонки где-то раздобыли денег на тачку, и мы отправились ночевать ко мне. Я была очень рада, что испортила им вечер, и они меня точно больше с собой не возьмут.
Теперь, когда мне уже стодвести лет, когда я знаю некоторые свойства ядов, принятых в нашем обществе, когда я не пытаюсь никому доказать, что молода, - теперь понятно, что старость была ни при чём, и в любом возрасте можно добиться должной степени разлада, дисгармонии и прямого несоответствия собственной природе. Аминь."

запоздалое каникулярное
Алёнка
lenastik
"Ровно в 6.20 выясняется, что я дура. В принципе, давно понятно, но тут звучит подтверждение - громко, на весь дом. Да, я опять не отключила будильник, и все эти праздничные дни он яростно будит меня на работу.
В судорогах жму, что попало, пытаясь заткнуть источник истины, семья громко вздыхает, переворачивается на другие бока, и кутается в тёплое, сонное.
Read more...Collapse )

запоздалое новогоднее
Алёнка
lenastik

"В половину четвёртого утра, когда никто ещё не ждал удара, мама вскочила с тайным намерением опередить всех: печь пироги и мыть полы в общем коридоре. Тихонько набрала ведро воды и, крадучись, вышла из квартиры. Если бы кто-то из наших четырнадцати соседей застукал её в четыре утра тридцать первого декабря с ведром воды, наверняка бы обрадовался. Не с пустым же. Но вчера вечером я уже тщательно вымыла коридор, постелила новый коврик у лифта, и не оставила маме никаких шансов. Пришлось ей вернуться, не солоно хлебавши, понуро волоча ведро. В шесть утра я проснулась от запаха пирогов. "Ага!", - подумала я, и улучив момент, проскользнула в кухню, чтобы за это сделать ей оливье. Мама не осталась в долгу, ушла в свою комнату, и там приготовила скумбрию под шубой. Но я знала, чем отомстить...

Read more...Collapse )

о футболе
Алёнка
lenastik

Вот, ведь. Никогда не знаешь, какие из твоих навыков окажутся самыми востребованными.

- У меня много раз было желание бросить футбол, - рассказывает ̶Р̶о̶н̶а̶л̶д̶и̶н̶ь̶о̶ (зачёркнуто) моя дочь Кися, - но каждый раз перед соревнованиями они приходят и начинают уговаривать.
- Неужели ты так хорошо играешь, что они не могут без тебя обойтись?
- Вообще-то нет, - честно отвечает дочь, - но у меня есть два важных для защитника качества: я всегда вовремя отхожу, если мяч летит в ворота, чтоб не мешать его ловить, и никогда не отвлекаю вратаря дурацкими разговорами...


?

Log in