я-зая

Кулинарный факап

Одно время моя дочь Кися собиралась пойти по стопам покойной бабушки и стать поваром.
- А что, у меня ведь неплохо получается? - с надеждой спрашивала она.
- Да, очень неплохо, но в поварском деле не главное вкусно готовить, это умеют многие, - рушила надежду я.
Важно другое. Тебе придётся делать еду на работе каждый божий день по 8 часов. Потом приходить домой и кормить своих оглоедоев, ведь обед из трех блюд быстрей тебя всё равно никто не сделает. А в выходные ехать на пикник с друзьями, которые в сто первый раз просят показать, как правильно мариновать шашлык и потрошить болгарский перец. Или уже не просят, но "кто ж так делает, дай я". И обязательно придётся научиться разговаривать без отвращения в период их голодной икоты и сытой отрыжки. Твои дети, скорее всего, будут тайком питаться дошираком и яичницей, лишь бы избежать конкуренции. Вместо красивых фоточек в кулинарных книгах ты будешь видеть только возмутительные ошибки. И да, забудь про рестораны, ибо "за что такие деньги, я могу не хуже, только опята вместо трюфелей". Вся твоя судьба будет пронизана шампурами, а линия жизни станет похожа на спагетти альденте. И если после этого ты не разлюбишь готовить, тогда да. Тогда из тебя получится человек с призванием, настоящий повар.
- По-моему, это кулинарный психопат, - резюмирует дочь.
- Именно. Без этого никак.
У меня много друзей-поваров, они все чокнутые люди. Если в пять утра первого января среди пьяного храпа и мокрого серпантина ты шёпотом произнесёшь заветное "борщ" или мечтательное "креветки...", они тут же открывают глаза и идут варить. Им не лень. "Дети и борщи - это святое", - говорят они. Они вообще говорят о еде много хорошего. Говорят о ней пока готовят, и пока едят, и в перекурах, и после еды, и ещё пару поварских баек на десерт, а потом уже можно спокойно обсудить, как выбирать говядину и почём нынче нормальное молоко. Да, иногда эти терминаторы духа, конечно, устают от своей миссии, и могут гневно воскликнуть "какого хрена?" и "я вам не золушка!", и "хотите жрать, пеките сами!". Но стоит только после этого кому-то обречённо взять половник и помешать в кастрюле, он обязательно услышит за спиной "господи, даже посолить не могут как надо! отойдите, не мучайте продукты..."
С продуктами у них особый вась-вась. Или даже шуры-муры. Иногда, пока они раздвигают ноги цыплёнку табака, кажется, что эту курицу они любят больше, чем тебя. Чаще всего, это так и есть.
- Да, я заметила, - соглашается Кися, - Один раз тёте Ире сказали про её картошку, будто она жестковата. Та взяла толкушку и спросила: "Вам помять?" А у меня в голове отчётливо прозвучало "лицо", хотя она этого слова в конце и не произносила.
- Вот-вот. У настоящего повара два врага: помощники и едоки. Только по их вине блюдо становится реально неудачным. Все другие сложности специалисты легко преодолевают. Даже на туристическом костре они изловчатся, и забубенят обалденные пирожки с повидлом по рецепту "два говна- щепотка макфы- дрожжи", и тесто у них поднимется легко и непринуждённо, как юношеский... Ну, поднимется, короче. Но если за столом какой-нибудь язвенник скажет, что ему жареное нельзя - всё. Всё, всё, блюдо испорчено. Потому что "нельзя" - это слово не для поваров. Их главная мантра "это тебе надо". Не можно, а надо, и срочно, пока не остыло. Без этой уверенности поваром не стать, понимаешь? Подумай об этом ... А готовить вкусно любой дурак может научиться...
- Я подумаю, мам, - вздохнул мой ребёнок.
Так дочь Кися передумала получать поварское образование. Теперь она хочет работать аниматором в отеле. И, пожалуй, на сегодняшний день это мой главный кулинарный факап.
я-зая

вежливые люди

Вчера отправились сдавать документы на Кисин паспорт и столкнулись с возмутительной любезностью. Встретили, буквально, как родных: прямо с порога проводили, предложили стул, ручку и сделать посветлее. Принесли талончики для электронной очереди, окружили заботой и образцами заполнения документов.
Все, кто разговаривал по телефону, мгновенно прерывали разговор. Все, кто нужен, были на месте. Обед только по расписанию. Тупость никого не бесит. Больше того, реагируя на неё, сотрудницы выбегали из-за стоек и неслись показывать на живом примере. Не успел спросить - уже бегут.
Я говорю дочке:
- Вот! А ты всё "через сайт, через сайт". Где бы мы ещё так отдохнули?
Честно сказать, с непривычки даже напрягает. Недавно заходила в банк, там за деньги люди так не стараются, а здесь вообще паспортный стол. Где вот это вот: "Вы что, слепая? Всё на стенде висит"? Или "Женщина, я вам объясняю, заполняется только чёрной ручкой. У меня тоже нет. Сходите домой и возьмите!"
Где стоячие очереди на полдня? Где перекуры и чаепития?
Думаю - не может быть! Должна же тут найтись хоть одна сука? И точно, нашлась. Эта сука, помусолив, брезгливо выплюнула все наши купюры и наотрез отказалась проводить платёж. Уж мы и так, и этак, кнопочки погладили, дали пожевать бумажку подороже, потом самую дорогую - ни в какую! Скотина железная. Подпортила впечатление, конечно...
А люди очень хорошие. Вежливые.
я-зая

бумажки

На родительском собрании нам выдали две бумажки, обе какие-то неприятные. Первая бумага - распечатка четвертных оценок дочери за этот год. Я не просила, они сами. На самом деле, все Кисины отметки можно увидеть в дневнике. Параноики имеют возможность свериться с классным журналом. А для мазохистов есть ещё копия в грёбанной электронной версии. То есть, проблемы с информацией нет. Есть другая проблема - оценки везде разные.
Я говорю:
- Они что, передумали? Решили, что хватит с тебя и трояков?
- Вряд ли, - отвечает Кися, - но ставили, похоже, по памяти: где забыли, там - три на всякий случай...
На следующий день мстительная Кися взяла распечатку в школу и заставила педагогов восстановить справедливость. Учительница литературы старательно исправила две тройки на четвёрки. Но с Кисей бесполезно торговаться:
- Вообще-то, у меня пять, - спокойно сказала дочь, дождавшись, пока преподаватель распишется.
Женщина сурово посмотрела на Кисю, в журнал, покачала головой, и нехотя сдалась, зачеркнув четвёрку и втиснув сплющенную дистрофическую пятёрку в изрядно засиженную клеточку.
Похоже, школа в тренде, ведь именно так у нас нынче модно информировать общественность: побольше навязчивых источников, и чтоб везде враньё.
Вторая бумажка не лучше первой. Это согласие с исследованием ребёнка на употребление наркотиков. Крупно написала - согласия не даю. Я за своего ребёнка отвечаю, и я за неё спокойна, а их спокойствие не стоит этой унизительной процедуры. Сын сказал:
- Всё правильно сделала.
- Понимаешь, нас, таких цац, всего две в классе оказалось, которые с детьми церемонятся. Остальные подписали.
- Боишься?
- Могут комиссию натравить. Вдруг, мы тут все наркоманы?
- Да пусть приходят, - говорит Кокс, медленно сворачивая купюру трубочкой, - мы их встретим хлебом-солью, - и сын выразительно тянет ноздрёй воздух вдоль воображаемой соли.
Кися смеётся в ладошку. Я тоже ржу.
- Ну, ладно, - отсмеявшись, я подвожу итог, - денег на две недели я тебе оставила, могу спокойно в отпуск ехать. Смотри, - говорю, - не пропей. Это только на наркотики!
Так и живём.
Алёнка

чуть слабее

В метро видела, как одна крупная крепкая женщина развернулась, подошла к другой, похлипче, и поднесла ей чемодан по ступенькам. Не старушке, не инвалиду, а просто человеку чуть слабее себя.

В этом сообщении нет упрёка тем, кто так не делал и никогда не сделает, нет пропаганды физических упражнений, нет намёков на возвращение в моду пышных форм. Никакого подтекста. Только прямое сообщение, что каждый из нас всё-таки может чуть больше, чем кажется.

Алёнка

20 лет спустя

Мы с сыном в выходные немножко выпили по случаю семейного праздника и весь вечер хвастали друг другу, у кого какие дурацкие котики в ленте. Хорошо посидели. Ничего из этого я не представляла двадцать лет назад. В то время я думала, что хороший вечер - это уложить Кокса спать, и сходить к друзьям, посмотреть видик. И если бы на видео тогда оказалось футуристическое кино про какой-нибудь уютный семейный вечер россиян 21 века, то в нём, ручаюсь, не было бы виски, гаджетов и котиков в ленте. Я бы и сама такого не вообразила, ведь взрослый бородатый мужчина со стаканом виски в руке у меня никогда не ассоциировался с понятием "сын", - а вот поди ж ты, дожила.
А в пятницу Вовочка позвонил на скайп и долго показывал нам умывающуюся кошку...
Даже не так. Вова улетел в Тайланд, вышел прогуляться по набережной, позвонил поболтать, заметил незнакомую кису, и мы могли её наблюдать, сидя в Москве на диване с телефоном в руках (да, снова котики и гаджеты, похоже, это главные приметы нынешнего времени). Думаю, двадцать лет назад я бы охуела уже на первой части предложения, сразу после слова "Тайланд". А теперь яблочко катается по тарелочке с такой обыденной простотой, что не жалко показывать друг другу по полчаса совершенно посторонних котиков. Чисто для эффекта присутствия.
Конечно, можно на всё это через губу сказать, мол, чотакова и госпадя. Да может быть, я завтра так и скажу, но почему-то сегодня не хочется. В день дурака не стыдно признаваться, какой ты дурак.
А ещё давеча на службе между двумя совещаниями я заскочила в туалет, не меняя рабочего выражения лица, взглянула в зеркало, и не поверила, что эта вредная, злобная, хитроватая старая стерва - это я. Двадцать лет назад ни за что бы не поверила, что стану таким говнищем. Извините, что-то шутить вообще не хочется...
Алёнка

бля


Там, конечно, ещё много смыслов и подтекстов, но я считаю, главная мораль сказки о рыбаке и рыбке не в том, что многого хотеть - плохо. Нет. Жадничай себе на здоровье, если нравится, всё равно ведь просто так ничего не даётся, за всё приходится платить.
Суть сказки в том, что ты имеешь право распоряжаться и чего-то желать только относительно своей жизни. Царицей - пожалуйста, жемчугов - без проблем. Хоти и будь. А чужую свободу не тронь, даже рыбью, даже мысленно.
На этом принципе спотыкаются не только алчные старухи, но даже и многие прекрасные люди, филантропы-благодетели.
Collapse )
Алёнка

мамочка

Подруга Дульцинея презирает искусство в принципе. Ей удивительно, как людям не жаль своих сил на создание крошечных кусочков выдуманной реальности, когда под рукой у каждого целая, нетронутая творческим разумом реальность жизненная.
Дуся везде, где может, борется с искусством, и чаще всего, во мне. Но иногда достаётся на орешки и случайно подвернувшимся людям.
Collapse )
Алёнка

переходный возраст

Переходный возраст этот реально задолбал. Говоришь человеку:
- Завтра вечером сразу после работы я собираюсь в бассейн. Если ты со мной, пожалуйста, собери вещи заранее и пропылесось у себя в комнате, наконец.
Потом звонишь с работы и говоришь:
- Я через час приеду. Ты убралась? Жди меня одетой и с рюкзаком, чтобы успеть на сеанс.
Потом приезжаешь и видишь ребёнка в трусах, с пылесосом, уроки не сделаны. Понятно, что это только на последний сеанс. Поэтому за полчаса до выхода ты приходишь и говоришь:
- Через тридцать минут выходим. Будь готова к этому времени, иначе мы и на последний сеанс опоздаем!
Но потом всё равно стоишь одетая в коридоре и ждешь, потея от злости. Потом не выдерживаешь, выскакиваешь и вызываешь лифт. И стоишь в лифте, нажав кнопку "стоп", выкрикивая поторапливающие лозунги: "Ну, ты скоро?" и "Снизу уже стучат!" Потом в бешенстве выскакиваешь из лифта, возвращаешься в квартиру и оттаскиваешь ребёнка от зеркала за руку.
И всю дорогу до бассейна, все полчаса ты не можешь успокоиться:
- Вот скажи, за сколько тебя нужно предупреждать, чтобы хоть раз выйти вовремя? За неделю? За месяц писать заявление? Ты понимаешь, что последний сеанс, а это значит, мы не успеем посушить волосы или придётся закончить на 15 минут раньше, чтобы не задерживать обслуживающий персонал, они же тоже домой хотят, с этим нужно считаться, когда ты ужебудешьсчитатьсясдругими...бубубу бубубу бубубу...
- Ну маааааааам! Сколько можно?
И вправду, когда уже он закончится, этот противный, занудный, невыносимый переходный возраст, если он только начинается после сорока?
Алёнка

когнитивное

- А хочешь, я тебе вслух почитаю? - спрашивает Люся.
- Перед сном? - уточняю.
- Нет, прямо щас, по телефону. Мне тут диагноз поставили на трёх листах. Хотелось бы услышать твоё впечатление.
- Я тебе могу сразу сказать, что диагноз на трёх листах - это ненормально.
- Сучка ты крашена! Слушай давай...
Оказалось, у Люси закончился срок действия водительских прав. А по новым законам она должна пройти обследование не только у психиатра или психоневролога, но и у психолога, что само по себе забавно. За пять положенных ему косарей лепила написал о Люсе много хорошего. Например, что она общительная и легко идёт на контакт.
Collapse )