Category: еда

я-зая

Кулинарный факап

Одно время моя дочь Кися собиралась пойти по стопам покойной бабушки и стать поваром.
- А что, у меня ведь неплохо получается? - с надеждой спрашивала она.
- Да, очень неплохо, но в поварском деле не главное вкусно готовить, это умеют многие, - рушила надежду я.
Важно другое. Тебе придётся делать еду на работе каждый божий день по 8 часов. Потом приходить домой и кормить своих оглоедоев, ведь обед из трех блюд быстрей тебя всё равно никто не сделает. А в выходные ехать на пикник с друзьями, которые в сто первый раз просят показать, как правильно мариновать шашлык и потрошить болгарский перец. Или уже не просят, но "кто ж так делает, дай я". И обязательно придётся научиться разговаривать без отвращения в период их голодной икоты и сытой отрыжки. Твои дети, скорее всего, будут тайком питаться дошираком и яичницей, лишь бы избежать конкуренции. Вместо красивых фоточек в кулинарных книгах ты будешь видеть только возмутительные ошибки. И да, забудь про рестораны, ибо "за что такие деньги, я могу не хуже, только опята вместо трюфелей". Вся твоя судьба будет пронизана шампурами, а линия жизни станет похожа на спагетти альденте. И если после этого ты не разлюбишь готовить, тогда да. Тогда из тебя получится человек с призванием, настоящий повар.
- По-моему, это кулинарный психопат, - резюмирует дочь.
- Именно. Без этого никак.
У меня много друзей-поваров, они все чокнутые люди. Если в пять утра первого января среди пьяного храпа и мокрого серпантина ты шёпотом произнесёшь заветное "борщ" или мечтательное "креветки...", они тут же открывают глаза и идут варить. Им не лень. "Дети и борщи - это святое", - говорят они. Они вообще говорят о еде много хорошего. Говорят о ней пока готовят, и пока едят, и в перекурах, и после еды, и ещё пару поварских баек на десерт, а потом уже можно спокойно обсудить, как выбирать говядину и почём нынче нормальное молоко. Да, иногда эти терминаторы духа, конечно, устают от своей миссии, и могут гневно воскликнуть "какого хрена?" и "я вам не золушка!", и "хотите жрать, пеките сами!". Но стоит только после этого кому-то обречённо взять половник и помешать в кастрюле, он обязательно услышит за спиной "господи, даже посолить не могут как надо! отойдите, не мучайте продукты..."
С продуктами у них особый вась-вась. Или даже шуры-муры. Иногда, пока они раздвигают ноги цыплёнку табака, кажется, что эту курицу они любят больше, чем тебя. Чаще всего, это так и есть.
- Да, я заметила, - соглашается Кися, - Один раз тёте Ире сказали про её картошку, будто она жестковата. Та взяла толкушку и спросила: "Вам помять?" А у меня в голове отчётливо прозвучало "лицо", хотя она этого слова в конце и не произносила.
- Вот-вот. У настоящего повара два врага: помощники и едоки. Только по их вине блюдо становится реально неудачным. Все другие сложности специалисты легко преодолевают. Даже на туристическом костре они изловчатся, и забубенят обалденные пирожки с повидлом по рецепту "два говна- щепотка макфы- дрожжи", и тесто у них поднимется легко и непринуждённо, как юношеский... Ну, поднимется, короче. Но если за столом какой-нибудь язвенник скажет, что ему жареное нельзя - всё. Всё, всё, блюдо испорчено. Потому что "нельзя" - это слово не для поваров. Их главная мантра "это тебе надо". Не можно, а надо, и срочно, пока не остыло. Без этой уверенности поваром не стать, понимаешь? Подумай об этом ... А готовить вкусно любой дурак может научиться...
- Я подумаю, мам, - вздохнул мой ребёнок.
Так дочь Кися передумала получать поварское образование. Теперь она хочет работать аниматором в отеле. И, пожалуй, на сегодняшний день это мой главный кулинарный факап.
Алёнка

запоздалое новогоднее

"В половину четвёртого утра, когда никто ещё не ждал удара, мама вскочила с тайным намерением опередить всех: печь пироги и мыть полы в общем коридоре. Тихонько набрала ведро воды и, крадучись, вышла из квартиры. Если бы кто-то из наших четырнадцати соседей застукал её в четыре утра тридцать первого декабря с ведром воды, наверняка бы обрадовался. Не с пустым же. Но вчера вечером я уже тщательно вымыла коридор, постелила новый коврик у лифта, и не оставила маме никаких шансов. Пришлось ей вернуться, не солоно хлебавши, понуро волоча ведро. В шесть утра я проснулась от запаха пирогов. "Ага!", - подумала я, и улучив момент, проскользнула в кухню, чтобы за это сделать ей оливье. Мама не осталась в долгу, ушла в свою комнату, и там приготовила скумбрию под шубой. Но я знала, чем отомстить...

Collapse )
Алёнка

в огороде бузина

Сын заходит в комнату Киси с тарелкой еды:
- Принёс вот, покушать, - сообщает он, запихивая жратву в рот большими кусками.
- И сам всё съел! - возмущается дочь.
- Я не тебе принёс. Я к тебе принёс. И покушал.
Одна буква, а как меняется смысл...

На работе все коллеги умудрились за лето похудеть. Кроме меня. Причем, так сильно "кроме", что удельный вес офиса остался прежним, просто перераспределился в мою пользу. Истощались разными способами: Алёна и Юля на диете, Миша и Лёша в качалке, Гошан на баскетболе, и даже главбух у нас бегает по утрам. Стасик без спорта, но у него всё лето стройка и секс, это помогает от жира лучше всякого фэйри.
Collapse )
Алёнка

воскресное

В выходные на городских прудах - люмпен-курорт.
Гастарбайтеры, бомжики, раздетые старухи, спившийся рабочий класс. Все в трусах, по-семейному. На лугу, тут и там, пестреют китайские покрывалки. Люди с восточной внешностью в кои-то веки жарят шашлык для себя. Из серебристых жигулей гремит неразборчивый тюркский рэп.Collapse )
Алёнка

ЕДЫ НА НОЧЬ ПСТО

щи

Моя матушка в детстве била мальчишек. Она и до сих пор отчаянная женщина - не боится покупать в "Пятёрочке" продукты со скидкой. Каждый раз после её закупок меня подмывает пойти в магазин и исправить им ценники на более правдивые: крабовые палочки КОХА, яблоки РАЗДОРА отечественные, мука МУЧЕНИЧЕСКАЯ...
Я давно поняла, слово "акция" у них - это анаграмма. Должно быть "ацкия".
                             "АЦКИЯ шпроты, теперь 39.90!"
Нет, ну а чо они?        
Я, например, работаю недалеко от так называемой оптовой базы. Это место, где нелегалы торгуют просроком. Ходят туда закупаться только старухи с тележками, видимо, из секты отравителей. Вонь адская, по соседству даже курить страшно, вдруг рванёт. И каждый день на базу приезжают огромные рефрижераторы из сетевых эконом-магазинов. По этому поводу меня терзают смутные сомненья: разгружаются там они или наоборот.
Убедить маму не экономить столь душераздирающим способом я не могу. Остаётся только помнить о том, что я выжила и выросла, хотя всё детство трескала шампиньоны из песочницы во дворе, зажёвывала курево сорванными у подъезда листьями, а однажды даже жарила сливы в пылесосе, найденном на помойке.
Да, ещё был горелый шашлык из маминых бутербродов с сервелатом! Ломали кусочками, нанизывали на медную проволоку от выброшенных трансформаторов, и жарили на кирпичах, выломанных из сгоревшей пристройки.
Теперь вы догадываетесь, почему я не публикую рецепты? Здесь по сценарию положено инфернально взоржать.
Нет, я не беспризорница, а просто кулинарный романтик. К тому же, в сети и без меня кругом профессора кислых щей. Но вообще-то нам ещё полгода зимовать, а это любому профессору надоест. Поэтому я обычно готовлю кислые щи "по-буржуйски", с изъёбом. В прошлый раз сделала с каперсами, лимоном и обжаренной куриной грудкой. А до этого сваяла итальянские кислые щи - с оливками, пряными травами и жареными томатами в чесноке. Похоже на ресторанную солянку: такой суп лаптем хлебать уже не станешь, а ботинок от Версаче всё ещё жалко. К чему это я?
Да! Я же тут в вагон не влезла. И не потому, что так разъелась, а в результате давки. Плотным потоком меня вынесло от одного эскалатора к другому, туда, где выход в город. Пришлось дошлёпывать домой пешком. А там темно, мелкая изморось, лютый ветер, холод. Когда тебя бесцеремонно выпихнули из метро, невозможно просто так взять и прошагать три с полтиной километра под дождём мимо тёплых, зовущих окон забегаловок. Из витрин тебе, кажется, подмигивает всё: наружная реклама, симпатичная еда, расторопные парни в фартуках...
Впрочем, это всё детские оправдания для стремления зайти и выпить. Так вот, братцы, тогда-то я и попробовала щи моей мечты. То есть, что значит, попробовала? Всё съела, всё, до последней капли. Это было очень неожиданно - съесть тарелку кислых щей в китайском дворике. Щи из китайской кислой капусты со стеклянной лапшой, уткой по-пекински, зелёным лучком, имбирём и стопкой водки. Этот набор ингредиентов делает ночь прозрачной, дождь ласковым, ветер тёплым, походку лёгкой, поэтому охранник догнал меня только через полтора квартала, чтобы вернуть забытую на радостях в ресторане кредитку. Растяпа, да.
Но зато теперь у меня в запасе есть ещё один вариант кислых щей, парадный или, так сказать, выходной. Думаю, перезимуем. Невзирая на.
Алёнка

трудные времена

Трудные времена бывают у всех.
Моя бабушка, случалось, ела траву и картофельные очистки.
А зимой и летом она ходила в одной паре обуви, - второй просто не было,- поэтому смолоду отморозила себе всё, что могла.
Но рассказывать она любила не про это, а про то, как однажды в Гаграх один пожилой писатель страшно обломался, когда она ему отказала.
Моя мама вязала себе костюм на год, потом распускала, и из тех же ниток вязала другой костюм, и ещё год ходила в нём на работу. Поскольку денег не было ни на новый костюм, ни на новые нитки.
Но она про это даже не вспоминает. А всё больше про то, как на заводе ей проходу не давали: "слева кудри токаря, справа - кузнеца".
А я вот иногда грешу. Эпическая ретроспектива пережитых трудностей делает меня как-то значимее в собственных глазах.
Пережила - уже молодец, вне зависимости от того, насколько достойно.
Поэтому я иногда рассказываю про то, как ходила в мужских валенках 41 размера, и куртка у нас с мужем была одна на двоих - мы её по очереди носили.
Как в нашем дворе грузовик с ворованными макаронами  ̶п̶е̶р̶е̶в̶е̶р̶н̶у̶л̶с̶я̶  оказался. Для молодёжи: это не пирожные, это то, что на картинке. И мы купили два ящика этих макарон, два огромных ящика, в каждом из них меня запросто можно было похоронить. И жрали их целый год, и это был сытый и счастливый год.
макароны
Как я молча стонала от ощущения невыносимого богатства, открывая морозилку, в которой хранились подаренные на Новый Год штук восемь сникерсов и один шоколадный дед Мороз без головы, потому что до этого у нас к чаю и сахар-то не каждый день водился.
Как в паспорте стоял штамп о покупке трёх десятков яиц.
Как потом я осталась одна, а участковый вдруг собрался меня посадить, и намекал, что коллекционирует золотые монеты, которые я в своей жизни даже ни разу не видела. Как после развода мы с сыном жили на 63 рубля в день (да, вот такая блять точность, ебись она колом).
Ещё обожаю историю, как я чуть не погибла позорной одинокой смертью в сортире съёмной хаты, но спаслась чудом и двумя заколками.
Как я преодолела жуткий страх высоты, и перелезла по обледенелым перилам с соседского балкона 4 этажа на свой, где случайно заперся мой несмышлёный малыш...
Вы уже чувствуете гордость за меня? Или ещё поднажать?
Трудные времена бывают у всех.
Однажды я продала мужу права на свои коленки. И все последующие мужья, хоть и не догадывались, пользовались ими уже на условиях аренды.
А ещё однажды, в совсем трудные времена, я продала свою картину за сто тысяч баксов. Честное слово! У меня и расписка от мужа где-то есть. Но правда, он мне тут же продал собственную картину за сто тысяч баксов. Поэтому разбогатеть нам так и не удалось. Впрочем, я за свою жизнь продала всего две картины, вторую за 500 рублей. А общая стоимость проданных мною работ - стотыщдолларов пицот рублей!
Зато теперь я примерно представляю, как можно пережить трудные времена, и не так сильно боюсь, есличо. В конце концов, у меня есть ещё совершенно свободные розовые пятки!
я-зая

сопротивление драцены

Жизнь стремительна и разнообразна. Мелькают, как фотовспышки, неожиданные словосочетания «сопротивление драцены», «правый полузащитник», «пляжи Доминиканы», «30 метров до Саши Васильева». И всё это только про мою жизнь…


Collapse )
Досочка для Кати теперь выглядит вот так. Даже не знаю, прогресс это или регресс.

Ну а я примерно вот так. И тут тоже не всё однозначно…

я-зая

Три сказки про Марусю (под музыку)


***

Collapse ) Жила-была девочка Маруся… ну вы знаете. А бабушка Марусе досталась крайне суеверная. Сама во все приметы подряд верит, и Марусе предрассудками голову забивает. Говорит, например:

- Переходить улицу нужно только по переходу, и только на зелёный свет, иначе быть беде!

Какая чушь! Все ходят, где попало, и ничего. Пожар у них от этого не случается, кирпич на голову не падает. А если и падает, то совершенно не от этого. Ужасная наивность, ей-богу. Или заявляет:

- Если заблудишься в лесу, то знай: север там, где на дереве мха больше.

Ну, вы представляете? По её словам выходит, что Север – это не там, где снежные пустыни, полярные льды и белые медведи. Север – это, где мха больше! Курам на смех такая география...

Впрочем, в математике бабушка тоже не сильна. Задержится внучка после уроков на полчасика, а потом ещё чуть-чуть погуляет, всего минуток тридцать, а она говорит, что Маруся на час опоздала. Поэтому и в других вопросах бабушке тоже доверия нет.

- Зачем тебе так много конфет? Попка слипнется! – смеётся бабушка, видимо, понимая всю абсурдность приметы.

- Бабушка, не слипнется. Я собираюсь ртом есть! – авторитетно отвечает Маруся, и раскладывает по карманам кило леденцов.

- В четверг – рыбный день! – заявляет Марусина бабуля, и жарит ненавистные котлеты из трески.

- Бабушка, а давай, рыбный день будет в среду?

- Почему это?

- Потому, что среда уже прошла, - объясняет Маруся непонятливому предку.

Или вот ещё, бабушка утверждает, будто упавшее на землю есть нельзя, надо сначала помыть. А когда Маруся с ней ходила голубей кормить, бабушка пшено высыпала, как вы думаете, куда? Маруся ей говорит:

- Что ты наделала? Теперь придётся поднимать и мыть каждое зёрнышко, примета же плохая!

 

В общем, не очень понятно, как с таким мракобесием бороться. Может, вы знаете?

я-зая

угол обзора 360



Я к чужому творчеству,  в целом, отношусь доброжелательно. Если, конечно, это не рисунок калом на моей двери. Тут, даже если Вы стопроцентно превзошли себя, и на полшишечки Илью Репина,  я всё равно оставляю за собой право считать, что это говно. В остальных случаях я руководствуюсь кулинарным принципом нашей бабушки - любой рецепт прекрасен, если меня не вынуждать по нему готовить. Иными словами, если плохие стихи уже написаны, а бездарная мазня намазана, я испытываю облегчение : хоть самой не нужно этого делать. На всём готовеньком, да.

Раз уж на то пошло, я и вам  советую  не  истекать ядовитыми критическими анализами, и не портить среду вокруг себя. А то напишете, допустим, что кто-то снял фильм настолько одноразовый, что его сразу после окончания хочется завязать аккуратным резиновым узелком и бросить в унитаз, а потом окажется, что режиссер читает ваш блог. Бывали же случаи. Потом приходится оправдываться и переводить стрелки на неудачный сценарий. Но такие номера проходят только, если автор сценария  - классик,  и он уже умер, не успев обидеться. Иначе наживёте двух врагов среди профессионалов с широким спектром художественных возможностей.

Отрываться на неумелом творчестве любителей - всё равно, что рецензировать чьё-то чихание. Все эти спонтанные самовыражения происходят не ради Вас. И даже если автор лично исполняет свою серенаду у Вас под окном, делая Ваше имя нарицательным для соседей, адекватный ответ на это: «Будьте здоровы!»

К шедеврам городской архитектуры удобнее всего относиться, как к явлениям природы. Ну, воздвигли на площади памятник трём радиоактивным сосискам, а мог бы на это место метеорит неожиданно упасть, тоже было бы некрасиво – кровища, кишки, и всё такое. Можете считать, что удалось откупиться налогами, и поэтому никто не умер.

Если Вы нормальный человек, то время от времени Вам всё равно приходится позволять людям писать свои говнокниги, петь рвотопесни и созидать другие аццкие творения. Тогда совершенно незачем хватать того, кто попался под взволнованную руку, орать, что он хуйня подзалупная, блядин сын и смерд, от смерда слышу, et cetera, et cetera

Чтобы окружающая действительность по-настоящему раздражала, необходимо воспринимать её как личный вызов. Тогда за танцы можно сажать, а за фильмы убивать.

Впрочем, кого вы слушаете? Вчера, допустим, я так орудовала зубочисткой, что порвала рот. И теперь не знаю, к зубному мне идти, или уже сразу к психиатру. Вот сижу, думаю…


их едять, они глядять

Бодрое утро


"Бодры" нужно говорить бодрее!
Это девиз нашей семьи, особенно по утрам. Кто не взбодрился вовремя, сам виноват.
Бабушка энергично вступает:
- Получи, фашист, гранату! - и кладёт перед Кисей бутерброд с колбасой.
Дочь осторожничает поначалу, косит глазом в мою сторону. Мало ли? Если у бабушки в первом акте появилась граната, то в третьем – может и рвануть. Согреваясь чаем, Кися постепенно смелеет:

- Мам, давай мне уши проколем?

- У тебя вся жизнь - сплошные проколы! – продолжает бодрить бабушка.

Она же по образованию кузнец. И дед её тоже кузнец. Уж припечатает, так припечатает, покруче шеститонного пресса.

Вообще, у бабушки слово с делом расходится редко. Лично я насчитала только три случая: если бабушка клянётся больше никогда нам не готовить, если планирует расстрелять сволочей, и если её речь начинается словами: "я тебе скажу только одно!" За остальной базар ответ обеспечен.

Я совсем не в неё. Могу, допустим, пообещать и забыть. Так что, вы не стесняйтесь напоминать, если чо.