?

Log in

No account? Create an account
я-зая

lenastik


lenastik

Кружок культуры речи "Матерись правильно"


Entries by category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Кулинарный факап
я-зая
lenastik
Одно время моя дочь Кися собиралась пойти по стопам покойной бабушки и стать поваром.
- А что, у меня ведь неплохо получается? - с надеждой спрашивала она.
- Да, очень неплохо, но в поварском деле не главное вкусно готовить, это умеют многие, - рушила надежду я.
Важно другое. Тебе придётся делать еду на работе каждый божий день по 8 часов. Потом приходить домой и кормить своих оглоедоев, ведь обед из трех блюд быстрей тебя всё равно никто не сделает. А в выходные ехать на пикник с друзьями, которые в сто первый раз просят показать, как правильно мариновать шашлык и потрошить болгарский перец. Или уже не просят, но "кто ж так делает, дай я". И обязательно придётся научиться разговаривать без отвращения в период их голодной икоты и сытой отрыжки. Твои дети, скорее всего, будут тайком питаться дошираком и яичницей, лишь бы избежать конкуренции. Вместо красивых фоточек в кулинарных книгах ты будешь видеть только возмутительные ошибки. И да, забудь про рестораны, ибо "за что такие деньги, я могу не хуже, только опята вместо трюфелей". Вся твоя судьба будет пронизана шампурами, а линия жизни станет похожа на спагетти альденте. И если после этого ты не разлюбишь готовить, тогда да. Тогда из тебя получится человек с призванием, настоящий повар.
- По-моему, это кулинарный психопат, - резюмирует дочь.
- Именно. Без этого никак.
У меня много друзей-поваров, они все чокнутые люди. Если в пять утра первого января среди пьяного храпа и мокрого серпантина ты шёпотом произнесёшь заветное "борщ" или мечтательное "креветки...", они тут же открывают глаза и идут варить. Им не лень. "Дети и борщи - это святое", - говорят они. Они вообще говорят о еде много хорошего. Говорят о ней пока готовят, и пока едят, и в перекурах, и после еды, и ещё пару поварских баек на десерт, а потом уже можно спокойно обсудить, как выбирать говядину и почём нынче нормальное молоко. Да, иногда эти терминаторы духа, конечно, устают от своей миссии, и могут гневно воскликнуть "какого хрена?" и "я вам не золушка!", и "хотите жрать, пеките сами!". Но стоит только после этого кому-то обречённо взять половник и помешать в кастрюле, он обязательно услышит за спиной "господи, даже посолить не могут как надо! отойдите, не мучайте продукты..."
С продуктами у них особый вась-вась. Или даже шуры-муры. Иногда, пока они раздвигают ноги цыплёнку табака, кажется, что эту курицу они любят больше, чем тебя. Чаще всего, это так и есть.
- Да, я заметила, - соглашается Кися, - Один раз тёте Ире сказали про её картошку, будто она жестковата. Та взяла толкушку и спросила: "Вам помять?" А у меня в голове отчётливо прозвучало "лицо", хотя она этого слова в конце и не произносила.
- Вот-вот. У настоящего повара два врага: помощники и едоки. Только по их вине блюдо становится реально неудачным. Все другие сложности специалисты легко преодолевают. Даже на туристическом костре они изловчатся, и забубенят обалденные пирожки с повидлом по рецепту "два говна- щепотка макфы- дрожжи", и тесто у них поднимется легко и непринуждённо, как юношеский... Ну, поднимется, короче. Но если за столом какой-нибудь язвенник скажет, что ему жареное нельзя - всё. Всё, всё, блюдо испорчено. Потому что "нельзя" - это слово не для поваров. Их главная мантра "это тебе надо". Не можно, а надо, и срочно, пока не остыло. Без этой уверенности поваром не стать, понимаешь? Подумай об этом ... А готовить вкусно любой дурак может научиться...
- Я подумаю, мам, - вздохнул мой ребёнок.
Так дочь Кися передумала получать поварское образование. Теперь она хочет работать аниматором в отеле. И, пожалуй, на сегодняшний день это мой главный кулинарный факап.

запоздалое новогоднее
Алёнка
lenastik

"В половину четвёртого утра, когда никто ещё не ждал удара, мама вскочила с тайным намерением опередить всех: печь пироги и мыть полы в общем коридоре. Тихонько набрала ведро воды и, крадучись, вышла из квартиры. Если бы кто-то из наших четырнадцати соседей застукал её в четыре утра тридцать первого декабря с ведром воды, наверняка бы обрадовался. Не с пустым же. Но вчера вечером я уже тщательно вымыла коридор, постелила новый коврик у лифта, и не оставила маме никаких шансов. Пришлось ей вернуться, не солоно хлебавши, понуро волоча ведро. В шесть утра я проснулась от запаха пирогов. "Ага!", - подумала я, и улучив момент, проскользнула в кухню, чтобы за это сделать ей оливье. Мама не осталась в долгу, ушла в свою комнату, и там приготовила скумбрию под шубой. Но я знала, чем отомстить...

Read more...Collapse )

в огороде бузина
Алёнка
lenastik
Сын заходит в комнату Киси с тарелкой еды:
- Принёс вот, покушать, - сообщает он, запихивая жратву в рот большими кусками.
- И сам всё съел! - возмущается дочь.
- Я не тебе принёс. Я к тебе принёс. И покушал.
Одна буква, а как меняется смысл...

На работе все коллеги умудрились за лето похудеть. Кроме меня. Причем, так сильно "кроме", что удельный вес офиса остался прежним, просто перераспределился в мою пользу. Истощались разными способами: Алёна и Юля на диете, Миша и Лёша в качалке, Гошан на баскетболе, и даже главбух у нас бегает по утрам. Стасик без спорта, но у него всё лето стройка и секс, это помогает от жира лучше всякого фэйри.
Read more...Collapse )

воскресное
Алёнка
lenastik
В выходные на городских прудах - люмпен-курорт.
Гастарбайтеры, бомжики, раздетые старухи, спившийся рабочий класс. Все в трусах, по-семейному. На лугу, тут и там, пестреют китайские покрывалки. Люди с восточной внешностью в кои-то веки жарят шашлык для себя. Из серебристых жигулей гремит неразборчивый тюркский рэп.Read more...Collapse )

тверские картинки
Алёнка
lenastik
на привале
Писать про моих друзей - огромное удовольствие. И слава богу, никто из них мне пока этого не запрещал, хотя мог бы.
Отдых, в целом, удался, очень рада была всех видеть. Мы вообще так сильно обрадовались встрече, что в первый день установку лагеря закончить не смогли. Помешали девять литров зубровки и ещё там, по мелочи. Но мы хоть начали с утра, а то мне начальник наш рассказывал, что они на рыбалке как-то тоже очень радовались встрече, вплоть до темноты. А утром проснулись от оглушительного камазного гудка, выскочили из палатки в мятом неглиже, и поняли, что впотьмах распиздячились прямо на дороге.
Read more...Collapse )

мармелад
Алёнка
lenastik
- Маааааам! - интонация дочери выражает заискивание. Небольшое, примерно рублей на двести-триста.
- Штооооо?
- Тут в новом магазине продают прикольные мармеладки на вес, как в Финляндии, помнишь?
- Дааааааа.
- Воооооот. Давай купим там светящийся мармелад...

Слушайте, чем только я не закусывала в эти праздники! Мидии с рукколой, апельсины в шоколаде, авокадо с моцареллой под устричным соусом, сёмга под шубой, - и это не считая новогодних банальностей вроде холодцов-шмолодцов. У меня даже картошечка с грибами уже была. Вчера Миша Барановский поразил меня в самое сердце самодельным слоёным рулетом с вишней, грецким орехом и изюмом. После такого гедонистического эксцесса выманить меня из дома едой - хахаха! Но вот же ж блять, светящегося мармелада у меня ещё не было!
Ладно, думаю, ради такого извращения можно оторвать основание своего равнобедренного от дивана.
Собираюсь в магазин, а в башке непрерывно гоняю про люминесценцию эту: как она себя ведёт при переваривании, допустим, и будут ли у нас с Кисей теперь празднично переливающиеся экскременты? И другие умные, взрослые мысли.

- Мам, я хочу взять с собой подружку. Давай встретимся в магазине?
- Хорошо, только не задерживайтесь, а то будет, как в прошлый раз.
Я себя знаю. В магазин за мармеладками нельзя ходить в одиночестве. На входе лучше зажмуриться, и чтоб тебя, как лжеслепца Паниковского, быстро под руки препроводили в кондитерский отдел. Тогда минут через пятнадцать придётся сбегать всего за одной тележкой. А иначе всё может кончиться плохо.

Поэтому я сжимаю себя в мозолистый кулак и сразу иду к мармеладу. Этого добра там целый торговый ряд. Не знаю, чего я ожидала, но там ничего не светится... "Тихо, - думаю, - Маша, я Дубровский! Конечно, не светится, тут же слишком светло! Читай ценники, ленивая тварь. Счастье надо заработать."

Минут десять изучаю названия. Ни проблеска. Вижу, мерчендайзер среднеазиатский копошится в вафлях, кидаюсь к нему:
- Где у вас тут светящиеся мармеладки?
Сотрудник смотрит на меня, как на умалишённую, и качает головой отрицательно. Ну, думаю, азиаты, что возьмёшь? А мы лёгких путей уже не ищем, придётся читать состав ингредиентов. Там, понятно, не пишут "светящийся", но однокоренные слова же могут быть? Или хотя бы какой-нибудь намёк на фосфор?

Полчаса пролетают за чтением незаметно. Желатин, пектин, агар - ничего сверхъестественного, никаких соплей инопланетянина или радиоактивных отходов. Киси с подругой всё нет. А ветчина из соседнего отдела, между прочим, пахнет! Да, и мама просила муки купить. И масла. И пожалуй, попутно надо зацепить вот эти две бутылочки кондиционера для белья... Когда в мою тележку уже нельзя подсунуть больше ничего, даже пару мармеладок, я предусмотрительно кладу под мышку две упаковки туалетной бумаги. Ибо, надо же учитывать, что да.

Около кассы набираю номер телефона дочери и говорю:
- Я не нашла твой мармелад, и я уже на кассе.
- Как? Ты что? Как можно было его не найти, там же целый отдел!
- Отдел есть, - говорю, - а твоего мармелада нет.
- Не может быть!
- Знаешь, что? Приходи и ищи его сама. У меня уже сил нет.
- Всё, я бегу, только не уходи!
Через минуту краснолицая, взмокшая от бега, девочка несётся ко мне с белым бумажным пакетиком в вытянутых руках:
- ВОТ! ВОТ! А ты говорила - нету!
- Ну-ка, дай посмотреть, - первым делом, конечно, нахожу название - TROLLI.
Вот, думаю, суки! Натурально троллят народ. Сую нос в пакетик, там склизкого вида мрачно-коричневые жуки, красные губы, какая-то чокнутая хрень...
- И что, это всё реально светится в темноте? - уточняю на всякий случай.
- Почему? - недоумевает дочка.
- Что "почему"? Это же светящийся мармелад?
- С чего ты взяла?
- ТЫ МНЕ СКАЗАЛА! Что тут есть светящийся мармелад!!!
- Я?!! Ты шутишь? Я сказала просто - прикольные мармеладки на вес...
- По-твоему, я глухая? Я тут сорок минут у всех спрашиваю про светящийся мармелад, меня уже наверное скорая психиатрическая у выхода ждёт! И хорошо, пусть ждёт, хоть сумки не самой тащить! А всё только потому, что любимой дочери захотелось светящегося мармелада!
Дочь с подругой обе хохочут до слёз:
- Тебе послышалось, мам! Я не хотела никакого светящегося мармелада!
Мне хочется плакать и убивать, но уже подошла наша очередь, и пора платить за тележку несанкционированных продуктов.
И вот, знаете что? Если бы не О.Генри, я бы считала нас просто идиотами. А так мы ещё и прототипы.

доброго утречка
Алёнка
lenastik
- Мам, где паштет?
- Какой ещё?
- Женин. Я купила и положила в холодильник. Теперь его нет.
- Ты кормишь хомяка паштетом?
- Это специальный, хомячий. Ты не брала? - дочь протыкает меня сомневающимся взглядом. Будто я способна тайком нажраться хомячьего корма.
- Даже не видела, - кривлю я губы.
- Восемьдесят рублей - баночка, - продолжает Кися таким тоном, что ясно: мой паштет дешевле, и подозрения с меня никто не снимал.
- Фуагра?
- Чиво?
- Балуешь, говорю, животину.
- Я положила баночку вот сюда. Здесь было пусто! А теперь здесь ничего нельзя найти.
- Может, выделить хомяку отдельную полку в холодильнике? - я весьма язвительна.
- Да чо там, давайте ему отдельный холодильник купим, - подначивает СанСаныч.
- Зачем ты на шкаф-то залезла? - хватаю я за ноги ползущую на верхотурье дочь.
- Он мог туда корм засунуть!
- Боже... Кто?!!
- Брат! Он всё время его прячет от меня!
- Глупость какая... Зачем ему корм твоего хомяка? У него свой есть.
- Из вредности! Знаешь, например, что он говорит мне вместо "доброе утро"? Он говорит "твой хомяк умрёт"!
- Мы все умрём...
- Маааааааааамааа! Прекрати так говорить!
- Слезай. Нашла?
- Нашла...
Дочь спускается на грешный линолеум с помятой упаковкой в руках и несётся кормить домашний скот. Женя всё это время сидит в гнезде с абсолютно дебильным видом, изо рта у него торчит салфетка, а в глазах вопрос: " А?"
Ну а вам всем доброго утра, или как теперь принято выражаться:
"Ваш хомяк умрёт!"

Вера_кормВера_зооВера_Женя

ЕДЫ НА НОЧЬ ПСТО
Алёнка
lenastik
щи

Моя матушка в детстве била мальчишек. Она и до сих пор отчаянная женщина - не боится покупать в "Пятёрочке" продукты со скидкой. Каждый раз после её закупок меня подмывает пойти в магазин и исправить им ценники на более правдивые: крабовые палочки КОХА, яблоки РАЗДОРА отечественные, мука МУЧЕНИЧЕСКАЯ...
Я давно поняла, слово "акция" у них - это анаграмма. Должно быть "ацкия".
                             "АЦКИЯ шпроты, теперь 39.90!"
Нет, ну а чо они?        
Я, например, работаю недалеко от так называемой оптовой базы. Это место, где нелегалы торгуют просроком. Ходят туда закупаться только старухи с тележками, видимо, из секты отравителей. Вонь адская, по соседству даже курить страшно, вдруг рванёт. И каждый день на базу приезжают огромные рефрижераторы из сетевых эконом-магазинов. По этому поводу меня терзают смутные сомненья: разгружаются там они или наоборот.
Убедить маму не экономить столь душераздирающим способом я не могу. Остаётся только помнить о том, что я выжила и выросла, хотя всё детство трескала шампиньоны из песочницы во дворе, зажёвывала курево сорванными у подъезда листьями, а однажды даже жарила сливы в пылесосе, найденном на помойке.
Да, ещё был горелый шашлык из маминых бутербродов с сервелатом! Ломали кусочками, нанизывали на медную проволоку от выброшенных трансформаторов, и жарили на кирпичах, выломанных из сгоревшей пристройки.
Теперь вы догадываетесь, почему я не публикую рецепты? Здесь по сценарию положено инфернально взоржать.
Нет, я не беспризорница, а просто кулинарный романтик. К тому же, в сети и без меня кругом профессора кислых щей. Но вообще-то нам ещё полгода зимовать, а это любому профессору надоест. Поэтому я обычно готовлю кислые щи "по-буржуйски", с изъёбом. В прошлый раз сделала с каперсами, лимоном и обжаренной куриной грудкой. А до этого сваяла итальянские кислые щи - с оливками, пряными травами и жареными томатами в чесноке. Похоже на ресторанную солянку: такой суп лаптем хлебать уже не станешь, а ботинок от Версаче всё ещё жалко. К чему это я?
Да! Я же тут в вагон не влезла. И не потому, что так разъелась, а в результате давки. Плотным потоком меня вынесло от одного эскалатора к другому, туда, где выход в город. Пришлось дошлёпывать домой пешком. А там темно, мелкая изморось, лютый ветер, холод. Когда тебя бесцеремонно выпихнули из метро, невозможно просто так взять и прошагать три с полтиной километра под дождём мимо тёплых, зовущих окон забегаловок. Из витрин тебе, кажется, подмигивает всё: наружная реклама, симпатичная еда, расторопные парни в фартуках...
Впрочем, это всё детские оправдания для стремления зайти и выпить. Так вот, братцы, тогда-то я и попробовала щи моей мечты. То есть, что значит, попробовала? Всё съела, всё, до последней капли. Это было очень неожиданно - съесть тарелку кислых щей в китайском дворике. Щи из китайской кислой капусты со стеклянной лапшой, уткой по-пекински, зелёным лучком, имбирём и стопкой водки. Этот набор ингредиентов делает ночь прозрачной, дождь ласковым, ветер тёплым, походку лёгкой, поэтому охранник догнал меня только через полтора квартала, чтобы вернуть забытую на радостях в ресторане кредитку. Растяпа, да.
Но зато теперь у меня в запасе есть ещё один вариант кислых щей, парадный или, так сказать, выходной. Думаю, перезимуем. Невзирая на.

трудные времена
Алёнка
lenastik
Трудные времена бывают у всех.
Моя бабушка, случалось, ела траву и картофельные очистки.
А зимой и летом она ходила в одной паре обуви, - второй просто не было,- поэтому смолоду отморозила себе всё, что могла.
Но рассказывать она любила не про это, а про то, как однажды в Гаграх один пожилой писатель страшно обломался, когда она ему отказала.
Моя мама вязала себе костюм на год, потом распускала, и из тех же ниток вязала другой костюм, и ещё год ходила в нём на работу. Поскольку денег не было ни на новый костюм, ни на новые нитки.
Но она про это даже не вспоминает. А всё больше про то, как на заводе ей проходу не давали: "слева кудри токаря, справа - кузнеца".
А я вот иногда грешу. Эпическая ретроспектива пережитых трудностей делает меня как-то значимее в собственных глазах.
Пережила - уже молодец, вне зависимости от того, насколько достойно.
Поэтому я иногда рассказываю про то, как ходила в мужских валенках 41 размера, и куртка у нас с мужем была одна на двоих - мы её по очереди носили.
Как в нашем дворе грузовик с ворованными макаронами  ̶п̶е̶р̶е̶в̶е̶р̶н̶у̶л̶с̶я̶  оказался. Для молодёжи: это не пирожные, это то, что на картинке. И мы купили два ящика этих макарон, два огромных ящика, в каждом из них меня запросто можно было похоронить. И жрали их целый год, и это был сытый и счастливый год.
макароны
Как я молча стонала от ощущения невыносимого богатства, открывая морозилку, в которой хранились подаренные на Новый Год штук восемь сникерсов и один шоколадный дед Мороз без головы, потому что до этого у нас к чаю и сахар-то не каждый день водился.
Как в паспорте стоял штамп о покупке трёх десятков яиц.
Как потом я осталась одна, а участковый вдруг собрался меня посадить, и намекал, что коллекционирует золотые монеты, которые я в своей жизни даже ни разу не видела. Как после развода мы с сыном жили на 63 рубля в день (да, вот такая блять точность, ебись она колом).
Ещё обожаю историю, как я чуть не погибла позорной одинокой смертью в сортире съёмной хаты, но спаслась чудом и двумя заколками.
Как я преодолела жуткий страх высоты, и перелезла по обледенелым перилам с соседского балкона 4 этажа на свой, где случайно заперся мой несмышлёный малыш...
Вы уже чувствуете гордость за меня? Или ещё поднажать?
Трудные времена бывают у всех.
Однажды я продала мужу права на свои коленки. И все последующие мужья, хоть и не догадывались, пользовались ими уже на условиях аренды.
А ещё однажды, в совсем трудные времена, я продала свою картину за сто тысяч баксов. Честное слово! У меня и расписка от мужа где-то есть. Но правда, он мне тут же продал собственную картину за сто тысяч баксов. Поэтому разбогатеть нам так и не удалось. Впрочем, я за свою жизнь продала всего две картины, вторую за 500 рублей. А общая стоимость проданных мною работ - стотыщдолларов пицот рублей!
Зато теперь я примерно представляю, как можно пережить трудные времена, и не так сильно боюсь, есличо. В конце концов, у меня есть ещё совершенно свободные розовые пятки!

панидельнечег!
Алёнка
lenastik
Сегодня я намерена впасть во все сетевые грехи. Постить еду, котегов, хвастаться знакомствами и писать без матюков, да.

грехопадение в разрезеCollapse )
белэшl
Всё-всё, прекращаю травить вам душу. Но знайте, понедельники бывают и такими.
СПАСИБО!

Африка
Алёнка
lenastik
Снимать. На курорте это главное слово. Люди бесконечно раздеваются, делают фотографии или кадрятся - то есть, снимают всё и во всех смыслах.
Воздух полон йода и адреналина.
Африка. Европейская женщина тут считается свободной, если её никто прямо сейчас не держит за руку. Пусть она отошла от мужчины на 15 шагов, выкинуть фантик в урну, всё равно, считается: официанты швыряют подносы и прыгают знакомиться, продавцы сувениров привычно пытаются уболтать, массажисты приглашают на коктейль. Почтенной матроне, вроде меня, особенно приятно, что всем наплевать, сколько лет тебе и твоему внуку от второго брака. Один из поваров ресторана поставил меня в тупик вопросом, почему я такой красивый, самый красивый девушка в отель. Меня как раз перед этим укачало на яхте, и шутки про мою внешность казались кощунственными. Я и вообще сомневаюсь, что у всех такой сильный сексуальный голод. Есть подозрение, что это какой-то элемент сервиса, типа комплимента от шеф-повара.
В Красном море тоже полная вакханалия. Огромные, жирные, непуганные рыбы вызывающих расцветок привычно пасутся себе, совершенно по-коровьи игнорируя твоё присутствие. Пришлось купить справочник про местную живность и водонепроницаемый чехол для моей несчастной мыльницы, чтобы это как-то отразить. Вот первый подводный кадр, сделанный при тестировании в раковине. На мой взгляд, он лучший. Остальные действительность искажают сильнее. А куда деваться? Придётся, наверное, их тоже смотреть...
испытания
+ стопицотCollapse )
Если кто асилит, пишите. Я вам за это бонус-трек выдам. В нагрузку))

У Дуси
Алёнка
lenastik
Дуся встречает меня, будто я британская королева или дурная свекровь. Стекло натёрто до хрустального блеска, мельхиор начищен до состояния серебра. Перемена блюд по сигналу. Салат "Гнездо глухаря", вырезка по-французски, луковый пирог, бельгийский шоколад. "Все икринки должны быть равного размера и лопаться во рту одновременно" (с).

 К нашему приезду сделан ремонт, кухня сверкает никелем и светодиодами. Дверки с доводчиками, а новая стиральная машинка сама делает всё, кроме минета. С умным агрегатом хочется поговорить о своём, о девичьем, но я боюсь ревности робота-пылесоса. Благодаря новым занавескам обнаружилось, что Дуся ещё и шьёт. Раньше я не могла понять, как ей удаётся так ловко отдаваться всей этой суете. С годами стало понятно, что ей ничуть не проще, чем всем остальным. Всё это грёбаное хозяйство отнимает у неё столько же времени, сколько и у меня, если бы я им занималась.

Оттеняя Дусино расписание, гости опаздывают на два часа, а домочадцы всё делают невпопад. Называют салат "седлом глухаря" или "гнездом барашка", путают стаканы, чистят слишком много картошки, забывают, зачем пошли, и подают неохлаждённое шампанское. Я их всех ужасно люблю, и смотрю этот спектакль с удовольствием. Правда, к концу ужина я уже успеваю соскучиться по Дусе, ибо до подачи десерта с ней разговаривать бесполезно. Она может сказать "Да? Как интересно! И что, и что?", и тут же умчаться в кухню за чистой посудой.
Когда ведро фруктового салата уже съедено, приглушается свет и начинается специальный показ самых смешных отрывков из фильмов и телепередач. Все сыто ржут, и думают, что жизнь удалась. В принципе, оно так и есть. Финал культурной программы - для меня самое интересное. Дульсинея берёт свой волшебный блокнот и зачитывает собранные за год диалоги домочадцев. Я растроганно рыдаю в пачку салфеток, тушь щиплет глаза. Младший сын снуёт между дверями, и комментирует. Пачки салфеток явно мало.
Что запомнилось, цитирую на память:
Дуся в ресторане: - Дорогой, можно я сегодня закажу вот это?
Муж: - Конечно, милая. Ведь сегодня бывает только раз в жизни...
или вот:
Сын в ответ на долгие, горькие Дусины упрёки: - Да, я плохой мальчик. Но из тебя мальчик ещё хуже.
К полуночи Кися от радости засыпает прямо за столом. Пора двигаться. В коридоре ждут два баула с провизией, которую нам собрали на дорожку. Дуся благодарит за подарки, как положено, хотя я таки подарила ей обратно её же вазу, как договорились.
По дороге домой я обдумываю коварный план, как в следующий раз отвлечь Дусю от хлопот, поскольку, если уж что-то и делать ради меня, то лучше совсем наоборот. И честное слово, за каждую из записей в Дусином блокноте я готова пожертвовать "гнездом барашка", хотя оно конечно вкусное заебись.

сопротивление драцены
я-зая
lenastik

Жизнь стремительна и разнообразна. Мелькают, как фотовспышки, неожиданные словосочетания «сопротивление драцены», «правый полузащитник», «пляжи Доминиканы», «30 метров до Саши Васильева». И всё это только про мою жизнь…


ЖИЗНЬCollapse )
Досочка для Кати теперь выглядит вот так. Даже не знаю, прогресс это или регресс.

Ну а я примерно вот так. И тут тоже не всё однозначно…


Три сказки про Марусю (под музыку)
я-зая
lenastik

***

Кто видел первые две, может под кат не подглядыватьCollapse ) Жила-была девочка Маруся… ну вы знаете. А бабушка Марусе досталась крайне суеверная. Сама во все приметы подряд верит, и Марусе предрассудками голову забивает. Говорит, например:

- Переходить улицу нужно только по переходу, и только на зелёный свет, иначе быть беде!

Какая чушь! Все ходят, где попало, и ничего. Пожар у них от этого не случается, кирпич на голову не падает. А если и падает, то совершенно не от этого. Ужасная наивность, ей-богу. Или заявляет:

- Если заблудишься в лесу, то знай: север там, где на дереве мха больше.

Ну, вы представляете? По её словам выходит, что Север – это не там, где снежные пустыни, полярные льды и белые медведи. Север – это, где мха больше! Курам на смех такая география...

Впрочем, в математике бабушка тоже не сильна. Задержится внучка после уроков на полчасика, а потом ещё чуть-чуть погуляет, всего минуток тридцать, а она говорит, что Маруся на час опоздала. Поэтому и в других вопросах бабушке тоже доверия нет.

- Зачем тебе так много конфет? Попка слипнется! – смеётся бабушка, видимо, понимая всю абсурдность приметы.

- Бабушка, не слипнется. Я собираюсь ртом есть! – авторитетно отвечает Маруся, и раскладывает по карманам кило леденцов.

- В четверг – рыбный день! – заявляет Марусина бабуля, и жарит ненавистные котлеты из трески.

- Бабушка, а давай, рыбный день будет в среду?

- Почему это?

- Потому, что среда уже прошла, - объясняет Маруся непонятливому предку.

Или вот ещё, бабушка утверждает, будто упавшее на землю есть нельзя, надо сначала помыть. А когда Маруся с ней ходила голубей кормить, бабушка пшено высыпала, как вы думаете, куда? Маруся ей говорит:

- Что ты наделала? Теперь придётся поднимать и мыть каждое зёрнышко, примета же плохая!

 

В общем, не очень понятно, как с таким мракобесием бороться. Может, вы знаете?


Сапоги, макароны и человек-сувенир
я-зая
lenastik

Всё так хорошо начиналось сегодня… В 6.40 будильник поднял меня нежным музыкальным поцелуем. Кися встала и сделала мне чай с мёдом и сахаром.

- Чтоб мозги работали, - прокомментировала она свой сироп.

Дедушка одобрил немецкие песенки в Кисином речитативном исполнении. Сказал:

- Далеко пойдёшь! - и даже вызвался проводить её до школы, чтобы она случайно не пошла далеко прямо сразу.

Бабушка проспала, и в этот раз не смогла конкурировать из-за двух мешков мусора. И в целом, утро можно было бы счесть удачным, если бы не сапоги.

- Бог ты мой, что с ними? – я в шоке, Кисины сапоги сплошь испачканы в чём-то белом.

- Это у нас в школе один парень краску разлил, - невозмутимо отвечает дочь.

- И что? Ты за это его била ногами? – ну как ещё объяснить то, что они вымазаны до колен, я просто не знаю.

- Нет, не била. Просто на меня БРЫЗНУЛО.

Спорить некогда. Кися уходит в резиновых сапогах, а я иду оттирать.

Мудрость приходит с годами, это точно. Уже через 15 минут меня озаряет мысль, что проще купить новые сапоги. А через 25, что проще завести нового ребёнка, нормального. Ещё пару лет поскребушек, и я обрела бы Просветление, это факт…

 

На работе отменили все льготы сотрудникам. Теперь для покупателей и продавцов общий прайс. Видимо, символизируя факт, что с таким подходом без штанов останешься, на батарее образовались чьи-то влажные джинсы. Хозяина пытались опознать по голым волосатым ногам, но ориентир не сработал. После обеда появился юный Миша в трениках, и офисные радиаторы украсили его мокрые насквозь ботинки. Похоже, на него тоже БРЫЗНУЛО.

 

У Миши Барановского вышла новая долгожданная  книга.  Наша бабушка увидела на back cover Мишин портрет, снятый Мариком, и благосклонно улыбаясь, изрекла, что ей уже нравится. Не читая. Очень хорошо получился. Хотя вообще, она все его книги прочла, а «Последнего еврея» даже дважды.

Лично мне в Мише больше всего нравится его тонкий юмор, красивые глаза и прекрасный сын Марик. Хотя, голос у Миши тоже охуенный. Чтоб он был так же богат, как собственный баритон! Когда в трубке раздаётся его «Минкина, привет», мне каждый раз обидно, что это слышу только я. Сотни женщин наверняка прокусили бы себе губу от зависти, потому что им никто ничего не скажет таким голосом. Даже банальное «привет». Мне кажется сугубо неправильным, что его аудиокниги начитывают посторонние артисты.

Автор надписал мой экземпляр «Человеку-сувениру», справедливо намекая, что я не подарок. Мы отметили выход книги стопкой текилы под томатный сок, и пожаловались друг другу на проблемы. Про здоровье рассказывать бессмысленно, у нас всё плохое одинаково, несмотря, что он мальчик, а я девочка (может, мы случайно астральные близнецы, или ещё какая-нибудь хрень в этом духе?)

А так Миша огорчён, у него встрял крупный проект на стопицот тыщ долларов. А ещё огорчён, что встряли два копеечных проекта. Видимо, это как с поездом: не важно, опоздал ты на 5 минут или на час, всё равно - жопа... Я его понимаю. Я вот тоже тут проездной билет просрала, так обидно…

 

Помню, как-то мама рассказывала мне про друзей, которые десять советских лет копили на жигули, и жрали одни макароны. Так вот, макароны по-итальянски это вот что. Цветные сладкие гамбургеры, похожие по вкусу на миндальные пирожные с повидлом. Выглядят эротично. В отличие от жигулей.

Ну и хватит на сегодня индульгировать. Пойду поваляюсь...


угол обзора 360
я-зая
lenastik



Я к чужому творчеству,  в целом, отношусь доброжелательно. Если, конечно, это не рисунок калом на моей двери. Тут, даже если Вы стопроцентно превзошли себя, и на полшишечки Илью Репина,  я всё равно оставляю за собой право считать, что это говно. В остальных случаях я руководствуюсь кулинарным принципом нашей бабушки - любой рецепт прекрасен, если меня не вынуждать по нему готовить. Иными словами, если плохие стихи уже написаны, а бездарная мазня намазана, я испытываю облегчение : хоть самой не нужно этого делать. На всём готовеньком, да.

Раз уж на то пошло, я и вам  советую  не  истекать ядовитыми критическими анализами, и не портить среду вокруг себя. А то напишете, допустим, что кто-то снял фильм настолько одноразовый, что его сразу после окончания хочется завязать аккуратным резиновым узелком и бросить в унитаз, а потом окажется, что режиссер читает ваш блог. Бывали же случаи. Потом приходится оправдываться и переводить стрелки на неудачный сценарий. Но такие номера проходят только, если автор сценария  - классик,  и он уже умер, не успев обидеться. Иначе наживёте двух врагов среди профессионалов с широким спектром художественных возможностей.

Отрываться на неумелом творчестве любителей - всё равно, что рецензировать чьё-то чихание. Все эти спонтанные самовыражения происходят не ради Вас. И даже если автор лично исполняет свою серенаду у Вас под окном, делая Ваше имя нарицательным для соседей, адекватный ответ на это: «Будьте здоровы!»

К шедеврам городской архитектуры удобнее всего относиться, как к явлениям природы. Ну, воздвигли на площади памятник трём радиоактивным сосискам, а мог бы на это место метеорит неожиданно упасть, тоже было бы некрасиво – кровища, кишки, и всё такое. Можете считать, что удалось откупиться налогами, и поэтому никто не умер.

Если Вы нормальный человек, то время от времени Вам всё равно приходится позволять людям писать свои говнокниги, петь рвотопесни и созидать другие аццкие творения. Тогда совершенно незачем хватать того, кто попался под взволнованную руку, орать, что он хуйня подзалупная, блядин сын и смерд, от смерда слышу, et cetera, et cetera

Чтобы окружающая действительность по-настоящему раздражала, необходимо воспринимать её как личный вызов. Тогда за танцы можно сажать, а за фильмы убивать.

Впрочем, кого вы слушаете? Вчера, допустим, я так орудовала зубочисткой, что порвала рот. И теперь не знаю, к зубному мне идти, или уже сразу к психиатру. Вот сижу, думаю…



Бодрое утро
их едять, они глядять
lenastik


"Бодры" нужно говорить бодрее!
Это девиз нашей семьи, особенно по утрам. Кто не взбодрился вовремя, сам виноват.
Бабушка энергично вступает:
- Получи, фашист, гранату! - и кладёт перед Кисей бутерброд с колбасой.
Дочь осторожничает поначалу, косит глазом в мою сторону. Мало ли? Если у бабушки в первом акте появилась граната, то в третьем – может и рвануть. Согреваясь чаем, Кися постепенно смелеет:

- Мам, давай мне уши проколем?

- У тебя вся жизнь - сплошные проколы! – продолжает бодрить бабушка.

Она же по образованию кузнец. И дед её тоже кузнец. Уж припечатает, так припечатает, покруче шеститонного пресса.

Вообще, у бабушки слово с делом расходится редко. Лично я насчитала только три случая: если бабушка клянётся больше никогда нам не готовить, если планирует расстрелять сволочей, и если её речь начинается словами: "я тебе скажу только одно!" За остальной базар ответ обеспечен.

Я совсем не в неё. Могу, допустим, пообещать и забыть. Так что, вы не стесняйтесь напоминать, если чо.


Великий Комбинатор
я-зая
lenastik



Моя Дульсинея – Великий продуктовый комбинатор.
Она врёт бабушке, что до спазмов любит её варенье, получает от старушки похвалы, а также новую баночку, и сразу отвозит её своей маме. Там она сочиняет, что сыновьям страшно понравилось мамино повидло, тоже получает заветную банку, и везёт её бабушке. Свекрови Дуся говорит четыре волшебных слова: «нам ничего не надо», дальше свекровь грузит соленья в машину, сверху присыпает багажник помидорами, украшает зеленью, и у Дуси есть, чем подкармливать родственников, друзей и друзей их родственников.

Иначе никак нельзя. Дусина трудная родня друг друга терпеть не может, и живёт промеж себя, как Монтекки и Капулетти, душа в душу. Конечно, по очевидным кармическим обстоятельствам, у одной семьи всегда есть именно то, что больше всего нравится другой. И если не врать, то придётся всем всё готовить самой, а это уже будет не афёра, а бытовое рабство.

В выходные она неожиданно припорхнула ко мне, и выдала банку абрикосового джема. У неё после всех махинаций осталась «неучтёнка». В прошлый раз она привезла крынку мёда с пасеки свёкра. Свёкр наверное думает, что Дуся жрёт мёд, как цирковой медведь. А она его на дух не переносит. Все запасы сплавляет в нашу семью.

Когда раз в год мы приезжаем поздравлять Дусю с днём Рождения, она готовит свои самые коронные блюда по четырёхкратному рецепту. Потом понимает, что за одно застолье в нас всё равно не влезет всё, что ей бы хотелось, и даёт нам с собой шесть литров солёных огурцов и помидоров, полбочки хрустящих солёных грибов, мешок картошки, и извиняется, что всё это, возможно, плохо мытое. Один раз она впихнула нам с собой две миски салата и целый торт, которые на морозе в багажнике превратились в три кирпича. Я каждый раз удивляюсь, как она не впарит нам обратно свои цветы и подарки... По крайней мере, Кисе подарки достаются, хотя это и не её праздник. Даже не знаю, чей день рождения Кисе интересней – свой или Дусин.

Когда мне хочется сделать Дусе приятное, я готовлю для неё тушеные овощи, отдаю ей понравившиеся кофточки или початые дешевые помады. Потому, что из еды она любит только рагу, на фирменную косметику у неё аллергия, а вещи Дусе покупать бессмысленно: всё равно не угадаешь, что ей понравится. Дульсинея никогда не находила это унизительным. Она радуется жареным баклажанам, как ребёнок, если конечно, не иметь в виду моего Кокса.

Недавно мне стало стыдно. Дусины дети, хотя уже и не дети, но тоже иногда отмечают дни Рождения. А я же инструктор по развитию эйдетической памяти, то есть, как обычно, ни фига не помню. Поэтому невпопад, мимо всех дат, купила им по футболке. Хватило не всем, но они и так очень удивились, не ожидали от меня. Чтобы новые вещи, не ношенные…

Дуся говорит, что ей от меня нужно только одно – общение. Ну и кипяток с лимоном и сахаром. А всё остальное для жизни она добудет в других местах. Комбинатор, чо...


Дульсинея и её родственники
я-зая
lenastik

дуся   Моей подруге, назовём её для конспирации Дульсинея, а то она расстроится, что у всех псевдонимы красивые, а у неё нет, так вот Дусе категорически не везёт с родственниками. Они все какие-то не родные, как блины в школьной столовой.
   Мама ей говорит: «Нет-нет, не приезжай, тебя кормить надо, а у меня ничего нет». Или «У тебя будет на разговоры двадцать пять минут, а потом начинается мой сериал». Или вообще: «Отстань, у меня голова болит». Как будто Дуся ей муж.

   Бабушка четыре раза переписывала квартиру с Дуси и на Дусю, потому что ей всё время что-то кажется. В последний раз Дуся решительно обиделась, и сказала:
- Знаете что, бабушка, если Вы считаете, будто за квартиру я буду терпеть, что меня называют воровкой, то Вы ошибаетесь. И ногИ моей тут больше не будет. Оформляйте, на кого хотите.
   Теперь бабушка окончательно выжила из ума, и они помирились. Потому, что квартира досталась другой внучке, бабушка не помнит, чтоб они ссорились, а Дуська её простила.
   Я застала эту бабушку в расцвете её творческого воображения. Такую женщину нельзя любить или не любить, её можно только бояться. Красивая и жёстко скроенная, как краги сварщика. Она считала, что Дуська ездит ко мне в гости исключительно блядовать. А когда Дуся стала приезжать ко мне с мужем, бабушка сказала:
- Дуся, не будь дурой. Эта … мужа у тебя уведёт, останешься с детьми на улице.
   В семьдесят шесть лет бабушка сменила очередного ухажёра и зубные протезы – у неё выросли новые коренные зубы, третьи…

   Про первую Дуськину свекровь врать не буду, я её не знала, но видимо, вся семья была приличная, так как право на усыновление старшего сына они Дуське и её второму мужу продали совсем недорого, по-божески.
   Родственники от второго брака Дусе достались отличные, крепкие. Соплёй не перешибёшь. Свёкр всю жизнь считал, что Дуся села мужу на шею, да так и ездит. Потому, что Дуська бросила свой ракетостроительный «почтовый ящик» ради троих детей, и работает дома репетитором.
- Ты, Дульсинея, неприспособленный к жизни человек, - твердит он, - Случись что, ты даже не знаешь, с какой стороны к корове подойти.
   Свекровь Дусю тоже не хвалит:
- Живёте не по-людски, у вас даже друзей нет. Мы в выходные самогонки наварим, огурчиков с огорода, помидорчиков, посидим с соседями, песни попоём. Вот нас все и уважают…
   Детей Дуська, конечно, воспитывает плохо. Развела чистоплюйство какое-то, пацанов своих пылесосить заставляет. Ребята после этого балованные, капризные – им чашку подавай без налёта, ложку чтоб не сальную, и когда ноги к полу прилипают, им тоже не нравится.

   В окружении всей этой родни Дуся, как «гадкий утёнок», который, очевидно, что белый лебедь, отчего и клюют больней. Зато с мужем Дульсинее повезло. Муж у неё родной и прекрасный, почти без изъянов. Настоящий Дон Кихот:) Он Дуську всячески обожает, потому что она страшно умная и красивая. Высокая, стройная, с вооот-такусенькой талией и воооот-такущими ногами. Нежнейшая кожа цвета сгущёнки, голубые глаза, пальцы тонкие и длинные, как ростки, светлые волосы такого невероятного оттенка, что все спрашивают «девушка, простите, чем Вы краситесь». И вот ко всей этой вакханалии сексуальности ещё нужно добавить математики, физики, абсолютной языковой грамотности, тонкого юмора, аккуратности, полного отсутствия стяжательства…
   Да, вкус! Кроме отличного литературного, у неё он есть и в одежде, а ещё Дуся - автор самых вкусных в моей жизни салатов, котлет и мяса по-французски. Дуся сама выучила два языка и переводит мужу техническую документацию. Хвастать теми умениями, которых она достигла путём духовных практик, я не буду, это не для хвастовства. И ещё Дуська хороший друг. По крайней мере, для меня. Хотя по юности я на неё часто злилась - ревновала и завидовала. А теперь только радуюсь за неё. Потому что она со всеми своими родственниками учится жить в мире. Без претензий и ожиданий.

П.С. Однажды Дусин муж заходит в кухню, где она сидит у стола, читает. Дуся головку приподняла:
- Есть хочешь?
   А он смотрит на холодильник остолбенело, и молчит. Стоит, таращится на дверцу, и не шевелится. А потом вдруг берёт синий фломастер, и прямо на холодильнике обводит тень от Дусиного профиля. Красивого, как у Нефертити. Так у них потом этот холодильник с синим профилем и стоял, пока новый не купили…


Рисунок авторский, то есть мой:)


Котлета
я-зая
lenastik

   После отпуска ещё пару дней удаётся жить не спеша.
…Можно разложить гладильную доску, и отпарить юбку. А не как обычно – утюгом по коленкам.
…Можно разложить по карманам ключи, телефон, документы. Потом подумать, и смотать наушники. Потом ещё подумать, и доложить помаду, платочки, пластырь,  леденцы, блокнот, ручку, яблоко и сок. 
…А по дороге можно обратить внимание на дерево или дом, или облако.

   Но это ненадолго, я знаю. Скоро внутрь меня опять отправится локомотив, выбивающий колёсами «давай-давай-давай». Рельсы запоют в ответ «не-хочу-я, не-хочу-я, не-хочу-я». В этом ритме быстро забываешь, что твоя задача не достижение результата. А достижение удовлетворения от результата. И это всё меняет.

Вообще, слишком серьёзное отношение не приближает нас к цели, а приближает цель к абсурду. Обязательно в самый ответственный момент кто-нибудь достанет из кармана её...

КОТЛЕТУCollapse )